E dificil să nu poți trăi decât cu adevăr...

Întotdeauna am avut pretenția să trăiesc cu adevărul spus verde-n față, iar eu să aleg pe care drum să merg.

Întotdeauna mi-a fost mai ușor când a trebuit să diger un adevăr, pentru că rațiunea m-a ajutat de fiecare dată să mi-l explic și să-l accept. Mie, întotdeauna adevărul mi-a oferit liniște, chiar dacă pe moment a durut. E liniștea aceea care se așterne peste gânduri, nemaifiind obligată să-l caut printre neliniști și întrebări.

Nu a existat niciun adevăr, până acum, care să mă doară într-atât de mult, încât să refuz să îl accept. Dimpotrivă, când nu era spus, în mine se zvârcolea intuiția care mă avertiza că ceva nu este în regulă. De când mă știu, așa am fost. Și nicicând nu am avut astâmpăr până nu l-am găsit. Chiar dacă uneori treceau luni de zile. Nerăbdarea de a-l afla cât mai rapid din tinerețe, a fost înlocuită, treptat, cu răbdarea care mi-a permis să îmi trăiesc viața firesc, cu acel beculeț roșu pâlpâind ușor, în mine.

Și, pentru că am atâta nevoie de adevăr, odată știut, mă relaxez. Chiar dacă au fost unele care m-au usturat, chiar dacă au fost unele care m-au transformat în rană, toate au fost sprijinul meu, atunci când le venea vremea.

Adevărul mereu m-a eliberat de atmosfera negativă pe care o simțeam că se crează în jurul meu, parșivă. Niciodată, dar absolut niciodată nu s-a întâmplat să am senzația că mi se ascunde ceva și să nu fie așa. Niciodată nu mi s-a întâmplat să simt că există umbre, și ele să nu fie în realitate. Dimpotrivă, de fiecare dată toate s-au concretizat într-un adevăr nu de puține ori greu de dus pe umeri.

Când sunt mințită, mă simt înșelată. Îmi simt înșelată și libertatea mea de a alege. Iar dacă cei care mă mint sunt oameni dragi mie și care îmi cunosc puterea de a înfrunta adevărul, este și mai rea senzația. Mă simt epuizată și amărâtă. Poate reacțiile mele avute în urma șocului nu sunt cele care mă caracterizează, însă este riscul pe care trebuie să și-l asume cei care mă mint, și am pretenția să le înțeleagă. Până la urmă, dacă ar fi ales calea cea mai ușoară de a ocoli minciuna și a dezvălui acea realitate pe care o țin ascunsă, de bună voie, nu puși în fața ei, pentru a o recunoaște , m-ar fi protejat și pe mine de șoc și pe ei, de reacțiile mele necaracteristice.

Orice adevăr îl înțeleg, pentru că el reflectă realitatea. Și, realitatea, mereu are o motivație. Mă consider destul de rațională încât să o pot primi. Viața de până acum mi-a demonstrat asta. Dar sunt momente - extrem de rare, ce-i drept- în care îmi pierd rațiunea, iar acele momente sunt acelea în care eu demonstrez că sunt mințită fiind privită în ochi, acuzată că am luat-o razna - într-un cuvânt, când mă văd obligată să smulg adevărul din ghearele minciunii, cu orice preț, nu pentru că aș avea o fixație, o nebunie, ci pentru că mi-e imposibil să trăiesc în minciună! Imposibil!

E dificil să nu poți trăi decât cu adevăr, că nu îți poți permite să mai ai și iluzii și să te înfășori în ele, pentru că nici nu îți poți permite să închizi ochii. Indiferent ce alegi până la urmă, ochii rămân larg deschiși și neîncrederea îți distruge iremediabil echilibrul pe care ai fi avut marea șansă de a-l păstra în lipsa minciunii inițiale.

de Herescu Elena Laura